Литвиновские штаны на все стороны равны
В 1956 году, на Полесье, в глухом полесском селе,
родители родили еще ту продувную бестию.
И все же, если вдуматься, обвинять председателя Верховной Рады Владимира
Литвина в случившемся вчера предательстве интересов правящей коалиции
(благодаря которой, напомним, лидер карликовой фракции общим числом в 20 человек
умудрился влезть в спикерское кресло, грубо выпихнув оттуда раскрасневшегося
Арсения) может только человек бесчувственный и черствый.
Ведь Владимир Михайлович, так и норовящий разрыдаться по малейшему поводу, сунув
нос в мамин рушник, регулярно рвущий на себе лакированные седины прямо на
трибуне с воплями: «Люди добрі, що ж ми робимо, коли ж ми подумаємо про наших
виборців?!», мучительно страдающий от мысли, что простому человеку недоступна
зубная паста за 367 гривень, – никак не мог поступить иначе. Очень уж тонкая и
чувствительная у него натура:
Так что пока социологи только гадали, сколько
денег содрать с кандидатов на второй тур, Владимир Михайлович уже точно знал,
куда ветер дует, и начал разворачивать свои морщинистые паруса в нужном
направлении. Уже на прошлой неделе тонкослезый спикер вовсю дудел в толстую
дудку Януковича, объясняя резкую смену приоритетов тем, что Тимошенко не
поблагодарила его за штаны, которые он ей так долго и умело поддерживал. Поэтому
произведенный Литвином контрольный выстрел в голову личного Юлиного Терминатора,
проржавевшего от частых протираний контактов слишком тонким слоем этилового
спирта, ни для кого, в общем-то, неожиданностью не стал.
А что делать? Спикер идет в ногу со временем, «Час Литвина» пробил – пора искать
новую «крышу», которая не только поправит пошатнувшееся за время предвыборной
кампании материальное положение политика-флюгера, но и поможет удержаться в
председательском кресле до конца каденции. Подобный фокус ради того же стула,
помнится, проделал в свое время его бывший коллега Александр Мороз – тоже
чувствительная натура, мастер гражданской поэзии и не понятый читателем трагик
соцреализма. Но Сан Саныч при этом плюнул в душу своим избирателям и на этом
погорел, а Владимир Михалыч, хоть и тоже плюнул, но не попал, потому что
нынешнему избирателю самому давно уже на все плевать…
При всем при этом необходимо иметь в виду, что, полируя до блеска маминым
рушником страусиные туфли «Лидера», Литвин, по большому счету, ничем не рискует:
даже если на выборах каким-то чудом (чувствительная пятая точка спикера
показывает, что такого быть не может, но вдруг?) победит Тимошенко, то она
первая прибежит к Владимиру Михайловичу с предложением забыть старые обиды. Ведь
ей перевыборы Рады нужны не больше, чем Януковичу, а без Литвина сколотить
сколько-нибудь приличную парламентскую коалицию невозможно в принципе.
И не такая уж фигура этот Юра Луценко, чтобы из-за него ссориться
приличным людям. В конце концов, невооруженным глазом было видно, что БЮТ сам не
слишком-то рьяно защищал своего верного «мильтона» – даже трибуну хотя бы для
виду не пытался блокировать. Злые языки поговаривают, что у Юры совсем плохие
отношения с Александром Турчиновым, и Анатолий Гриценко знал что
говорил, объясняя, что Луценко уже не жилец на этом политическом свете вне
зависимости от того, кто станет следующим Президентом.
Да и засиделся, мягко говоря, Юрий Витальевич в кресле, чего уж там. И дело тут
даже не столько в «пивном путче» Луценко в аэропорту Франкфурта, после которого
в приличной стране проштрафившийся министр слетел бы с должности раньше, чем
прошло похмелье. Достаточно было посмотреть в честные очки министра МВД, с
которыми он вчера уверял депутатов, что напечатанная его людьми откровенная
гнилая чернуха «Stop Зэк» – это вовсе не предвыборная технология, направленная
против Януковича, а так, просто, по приколу, и вообще, отстаньте, гады, от
мужественных людей в погонах, которые за нищенскую зарплату берегут нам всем
покой, сон и прочее бла-бла-бла…
Впрочем, что бы там ни случилось дальше с Юрием Витальевичем (надеемся, что
путевку на курс годового лечения пивом в Баден-Бадене с возможностью продления
абонемента на неограниченный срок он уже предусмотрительно закупил), сегодня
ясно одно: костяк новой коалиции в Раде уже сформировался. И это, без сомнения,
– главное событие уходящей недели.
Между тем, пока всевозможные «крысюли» бегут с тонущего корабля, Юлия
Тимошенко продолжает предпринимать отчаянные усилия для спасения ситуации.
При этом женская партия остросюжетного водевиля «Пожилая красавица соблазняет
опытного жиголо» разыгрывается настолько неуклюже, что с молдавской галерки уже
начинает раздаваться издевательское хихиканье.
Совершенно непонятно, например, зачем Юлия Владимировна еще раз предложила
Сергею Тигипко должность премьер-министра. Возможно, она думает, что клиент
глухой и сразу не расслышал. Или что до него в первый раз просто не дошло.
Потому что до самой Юлии Владимировны, например, уж точно не доходит, как
нормальный человек может отказываться от второй должности в стране, да еще
притом, что он ее, по большому счету, совсем не заслуживает…
Тигипко в ответ только поиздевался над назойливой барышней, передав ей, что
готов премьерствовать и у нее, и у Януковича. Потом. Если захочет. Но он,
конечно, не захочет, потому что по окончанию выборов ни один дурак ему и не
предложит. После чего Сергей Леонидович вздохнет с плохо скрытым облегчением. В
конце концов, сейчас Тигипко занят совсем другим делом – сооружением собственной
«фракции» в действующей Раде.
Как в той песне про Смуглянку: «партизанский молдаванский собираем мы отряд»…
Вот смеху-то будет: Тигипко в Раде нет, а фракция – уже есть…
В общем, в ответ Тимошенко разозлилась так, что применила против несговорчивого
банкира свое самое страшное во всех смыслах оружие – Виктора Медведчука,
который, отделавшись общетематическим пресс-релизом, полным совершенно не
характерной для себя глубокой заботы о народе, в свою очередь, запустил в
телевизор своего «дедушку на побегушках» Леонида Кравчука. Дедушка
Кравчук злобно потряс на Сергея Леонидовича гламурными сединами, но нужного
эффекта, как и следовало ожидать, тоже не добился. Увы, в основном тезисе
Леонида Макаровича и множества других штатных агитаторов БЮТ: «Если Тигипко
откажется от премьерской должности, он даст понять избирателям, что не готов к
реформам», – зияют такие логические дыры, что в итоге все усилия эсдеков(о) и
прочих «юльков» не только пропадают даром, но и зачастую приводят к
противоположному результату.
Хотя, возможно, эффект отвращения – это и есть главная технология пиар-асов БЮТ.
В конце концов, их многочисленные смысловые галлюцинации с лозунгами про «Вону»
(из которых к финалу неожиданно вытекло, что «Вона – це ти»), а также серия
фотографий с ТигрЮлей (красноречиво свидетельствующих о том, что из головы
бютовского нардепа-креативщика Уколова, несмотря на педофильский скандал,
детство до сих пор так и не выветрилось) ничего, кроме раздражения, вызвать у
нормального взрослого человека не способны. Но Юлия Владимировна не ищет легких
путей и продолжает упорно играть на контрастах со здравым смыслом, как с этим
дядькой:
На самом же деле в Украине есть только один
кандидат, который может позволить себе роскошь не слишком задумываться о каких
бы то ни было смыслах вообще, – это Виктор Янукович, дремучий Лидер.
На этой неделе Виктор Федорович видел себя Президентом еще больше, чем на
прошлой, поэтому одним махом отменил сразу три поездки в регионы и все эти дни
откровенно почивал на лаврах. Любому другому кандидату такая наглая пауза перед
вторым туром обошлась бы очень дорого, но Януковичу можно: каждая его встреча с
избирателями – это праздник, который запоминается надолго:
Отличный календарь! Жаль, правда, что изображенный
на нем Лидер какой-то совсем уж зафотошопленный и похож не столько на себя,
сколько на эстрадную звезду Юру Шатунова из «Ласкового мая». Но крымчанам, судя
по их лицам, и так нравится. Еще бы, первый человек, который честно сказал
вслух, что Антон Чехов – это великий украинский поэт. Жаль, Виктор Федорович как
человек энциклопедических познаний не догадался прочитать жителям полуострова
какое-нибудь произведение этого автора. Например, отрывок из поэмы Чехова «Бородіно».
Ну, помните: «Тиха украинская ночь, прозрачно небо, звезды блещут, и
тра-та-та-та превозмочь па-па-бам-пам, чуть трепещут…», – все бы точно в обморок
упали. Просвещенный Президент, наконец-то…
Не зря местные жители, дрожа от восторга, решаются фотографировать Виктора
Федоровича только в затылок:
И правильно делают. Затылочная часть Януковича
говорит о его недюжинном уме гораздо больше, нежели лицевая…
Василий РЫБНИКОВ |
