Украина: Маленькая победоносная инфекция
Главные соискатели
президентского кресла пользуют грипп в личных целях так усердно, что становится
ясно: добром это не кончится. Рано или поздно либо Тимошенко заболеет, либо
Янукович поскользнется и упадет в чан с оксолиновой мазью.
Всю неделю премьер-министр Юлия
Тимошенко не покладая самолета моталась по очагам инфекции. Практического смысла
в этом не было совершенно никакого, даже наоборот. В результате премьерских
налетов местные власти и медицинские светила западных областей были вынуждены
бросать все и обхаживать эту «хрупкую женщину»: встречать на «летовище» (вчера в
Черновцах, к примеру, куча народу битый час маялась бездельем в аэропорту, пока
премьер хищно кружила над городом, выжидая удобного момента для посадки), водить
по инфекционным палатам, чтобы дышащая чесночным перегаром гостья смогла
заботливо позаглядывать в глаза больных, которым и без того тошно, выслушивать
на совещаниях премьерские рассказы про то, как «Тамифлю» бороздит просторы
Большого театра, и т. д. и т. п.
Ничего не поделаешь: кавалерийский наскок – излюбленный метод Юлии Владимировны
решать проблемы любого рода. Именно потому они, разумеется, и не решаются – зато
со стороны все выглядит очень эффектно, что, собственно, и является залогом
неиссякаемой популярности Тимошенко у доверчивого населения. Что и говорить,
гриппозный пиар у Юлии Владимировны получился хоть куда: остросюжетные
фотосессии, возбуждающие репортажи с заседаний, обязательные прямые телеэфиры по
вечерам, отгрузка медтехники, привезенной премьерским самолетом якобы «чтобы
время не терять», раздача пресловутого «Тамифлю» вкупе с туманными намеками на
то, что премьер его доставала чуть ли не собственноручно, благодаря каким-то
непонятным «личным связям», и нешуточным удивлением местных властей,
обнаруживающих на следующее утро, когда премьерши уже и след простыл, что «Тамифлю»-то
– «левый» …
Кроме всего прочего следует отметить, что Юлия Владимировна очень сексуально
выглядит в медицинской маске:
Как видим, удачно подобранная
маска способна тонко подчеркнуть линию ушей главы правительства и оттенить
«бублик» косы на затылке, в свою очередь удачно гармонирующий с разлапистыми
розочками на пальто. Кроме того, благодаря повязке очень красиво смотрятся глаза
премьер-министра – усталые, чуть с грустинкой, остекленевшие от чеснока и
сопереживания чужому горю. Уже сейчас они выглядят как-то нездорово. Чего же
ожидать дальше, особенно если учесть, что конца эпидемии, как и предвыборной
гонки, еще не видно?
А дальше премьер-министра, судя
по всему, ожидает «маленькая победоносная болезнь», которая в разгар гонки за
президентским креслом, согласитесь, еще никому не мешала. Косвенным
доказательством этой версии могут служить странные противоречия, возникшие
вокруг темы вакцинации главы правительства. На этой неделе Тимошенко
целенаправленно запустила в массы многословный мессидж о том, что сама она от
гриппа не привита – из принципа, мол. Однако очень скоро выяснилось, что таки
привита, да еще и такой вакциной, что «Украине даже и не снилось»! Зачем в таком
случае настаивать на том, что никакой вакцинации не было? Хороший, согласитесь,
вопрос…
Что ж, ситуация для применения «маленькой победоносной болезни» сложилась очень
удобная: «прекрасной инфекции» вокруг премьера навалом, Тимошенко объявила, что
перед ней якобы беззащитна, да и вообще – что, в конце концов, может быть
романтичнее, чем смертоносное заражение героической женщины в разгар неравной
борьбы с коварным вирусом? К тому же, следов на лице грипп не оставляет, да и
симулировать его несложно: достаточно пару раз кашлянуть в камеру и спрятаться в
загородном особняке – отоспаться всласть, прочитать, наконец-то, этого чертового
Эсхила… Остальное – дело пиарщиков. Вся страна, затаив дыхание и навсегда
позабыв о кризисе и цене российского газа, будет напряженно следить за
состоянием здоровья смелой Юли, которая, конечно, победит «калифорнийский» грипп
(ни в коем случае не «свиной» – больно уж название негламурное) в схватке один
на один, хоть перед этим и вытреплет все нервы своим преданным поклонникам. А
соратники премьер-министра потом будут долго рассказывать легенды о героизме
своей любимицы. Например, такие.
Народный депутат Уколов Виктор:
«В тот вечер у Юлии Владимировны была температура сорок два и семь. Разметалась
по постели, вся бледная, коса распущена, бредит, все зовет какого-то Нестора… Я
ей говорю: «Юля, ну выпей же, наконец, «Тамифлю», не рискуй собой!». А она мне
отвечает, тихо так: «Нет, Витя, не могу. С «Тамифлю» в стране напряженка, потому
что Ющенко ставит палки в колеса. Я вот его приму, а может, кому-то не хватит!
Отвези-ка ты эту упаковку детям». Ну что ж, делать нечего, взял я «Тамифлю»,
видеокамеру – и поехал к детям…».
Народный депутат Терехин Сергей: «Как-то принес я Юлии Владимировне гостинец –
бабка Параска передала ей вышитый прихват для сковородки и литровую бутылку
виски «Чивас Ригал». Говорю: «Юля, бросай-ка ты все эти капельницы да лучше
полечись народным методом! Весь грипп как рукой снимет». А она нежно на меня
смотрит и говорит: «Не буду, Сереженька. Алкоголь во время эпидемии принимать
нельзя, он ослабляет иммунитет. Сам подумай, какой пример я могу подать людям!..
Да и не пью я по утрам. Лучше сам хлебни, а то ты что-то неважно выглядишь…».
Первый вице-премьер Турчинов Александр: «Однажды заразила меня Юлия Владимировна
гриппом. Лежу под капельницей, чеснок ем с вареньем. А температура все не
спадает. И тут подходит Юля, кладет нежную руку мне на лоб и строго говорит:
«Встань и иди!». И я встал и пошел. И гриппа – ни в одном глазу! Истинно говорю
вам – Богиня! Так помолимся же…».
После такого фокуса Виктор Янукович с соперницей уж точно никак не справится. И
самое неприятное в том, что сам он позволить себе подобный трюк не может ни под
каким соусом. Достаточно лишь представить себе, как Виктор Федорович где-нибудь
в Ивано-Франковске падает, сраженный вирусом, и из последних сил произносит:
«Теперь я понял, что грипп – это болезнь…». Вот как это могло бы выглядеть:
Именно поэтому Виктор Федорович
в пораженные эпидемией регионы не ездит, предпочитая развозить защитные маски по
областям, где гриппа нет или мало. Метод использования Януковичем инфекции в
предвыборных целях – повсеместное выявление дефицита лекарств, которых не смогла
заготовить в необходимых количествах его главная конкурентка. Так, пребывая с
рабочим визитом в Виннице, Виктор Федорович даже посетил уникальную аптеку и
сделал очень красивый снимок на память:
Скорбь на лице Лидера,
узнавшего, что в этой аптеке нет марли, глубока и неподдельна. В общем, ничего
удивительного тут нет – такое выражение лица удается Виктору Федоровичу лучше
всего. Удивляет другое, а именно: куда делись люди? Ведь сейчас, в разгар
эпидемического ажиотажа, в аптеках полно народу, который гребет все подряд…
Присмотревшись, удивляешься еще больше: в аптеке нет не только покупателей, но и
самого аптекаря! У кого же тогда Янукович спрашивал марлю? У телеоператора? А
может, наглого фармацевта, зажилившего лидеру оппозиции метр-другой материала
для изготовления повязки, уже сграбастала охрана Виктора Федоровича, вывела на
задний двор и бьет его там ногами в живот? Но почему тогда Янукович не уходит, а
все стоит и пристально разглядывает кассу с выручкой, которой там наверняка
немерено?..
В общем, как говорят, в этой
ситуации больше вопросов, чем ответов. Ясно одно: за обеспечение людей
всевозможными лекарственными средствами Лидер взялся всерьез. И очень приятно,
что Янукович, в отличие от Тимошенко, не сует губернаторам в руки километр
марли, с которой они не в состоянии справиться, а заказывает маски
непосредственно производителям, в том числе и китайским. В целях дальнейшей
популяризации усилий Лидера очень неплохо смотрелось бы также информационное
сообщение: «Под патронатом Партии регионов жители Донецка – члены Партии
регионов сшили самую большую в мире марлевую повязку, которой можно накрыть
футбольное поле «Донбасс Арены». Подана заявка в Книгу рекордов Гиннеса»…
Отдельный пунктик Виктора Федоровича – оксолиновая мазь, которой он тоже нигде
не смог купить. Но на то Янукович и Лидер, чтобы находить выходы из самых,
казалось бы, безвыходных ситуаций. И вот уже при поддержке Партии регионов на
ОАО «Лубныфарм» возобновили производство этого чудодейственного препарата. Еще
немного, и скажут, что кандидат Янукович лично принимал участие в изготовлении
лекарства. Так и предстает перед глазами картина: одетый в белый халат и каску
Виктор Федорович стоит на краю огромного чана, в котором булькает и пузырится
кипящая оксолиновая мазь, и перемешивает целебное варево большим веслом, а в
голове пульсирует единственная мысль: «Только бы не поскользнуться…». Потом
Янукович разливает готовую, еще горячую мазь по трехлитровым банкам и
собственноручно закатывает их жестяными крышками «Господарочка» с эмблемой
Партии регионов. Затем выходит на улицу и с доброй улыбкой начинает бесплатно
раздавать банки прохожим…
Жаль, что таким нужным и
благородным делом не злоупотребляет спикер Верховной Рады Владимир Литвин.
Палаток по Киеву он уже рассовал преизрядно, но в них пока можно разжиться
только бестолковыми газетками «Час Литвина» с примитивной агитацией. Зато Литвин
кашляет в микрофон на заседаниях Рады, причем, именно тем сухим лающим кашлем,
который бывает при «свином» гриппе. Во вторник он еще кое-как сдерживался (мы
специально следили), но уже в среду разошелся вовсю. И, вроде, все депутаты
знают, что кашель у спикера давний, приобретенный задолго до эпидемии, а все
равно страшно. И вот вчера нарыв прорвало: не успел Литвин выйти из зала по
какой-то нужде, неожиданно психанул и раскричался нардеп Стретович, на которого
дул кондиционер (депутаты, видите ли, боятся простыть и заболеть «свиным»
гриппом)…
Да уж, неплохо устроились наши народные избранники. У народа в неотапливаемых
квартирах зуб на зуб от холода не попадает, а эти «страдальцы» себе, понимаете
ли, физиономии кондиционерами в знойном зале проветривают, еще и жалуются во
всеуслышанье!.. Морды буржуйские.
То ли дело лидер Компартии Петр Симоненко, любимец публики. Он не только ни на
что не жалуется, а вообще в парламент последнюю неделю не ходит. Почему –
непонятно. Может, наконец, повез свою молодуху в долгожданное свадебное
путешествие на теплые заморские острова? Так у него девочка маленькая, в такую
даль тащить несподручно, а с кем ее дома оставишь? Не со старой же женой, а то
от нее чего угодно можно ожидать… Да и революция, опять-таки, на носу. Пусть
демонстрацию престарелых трудящихся на заслуженном отдыхе и отменили в связи с
гриппом (это Петр Николаевич очень предусмотрительно придумал: не хватало еще,
чтобы перед выборами последние верные ленинцы ушли в Края Вечного Коммунизма),
самому вождю было бы как-то совсем уж неудобно пропустить возложение корзины с
цветами к подножию покалеченного истукана на Бессарабке. Хотя, конечно, не имеет
права человек, не сподобившийся за полгода приклеить отбитый нос своему кумиру,
называться главным коммунистом страны.
Но это так, лирика. А вот почему Петра Николаевича все же нет на работе в то
время, когда Рада рассматривает такие судьбоносные вопросы, – вопрос
действительно важный и актуальный. Неужто и впрямь заболел и сидит дома, чтобы
не разносить инфекцию по парламенту? Если так, то это он зря…
Василий РЫБНИКОВ
|
