УКРАИНА. ДЕЛА ОЛБАНСКИЕ

Шустрая пелотка

Четыре часа пребывания Йули Тимошенко в прямом эфире программы «Шустер Live» – это до фига. Даже теща не выдержала, хотя она за нее голосовала. Со словами – «это издевательство» – она покинула импровизированный кинозал. В квартире работал всего лишь один телевизор, подключенный к декодеру. Остальные тупо показывали белый снег, поскольку компания «Воля-Кобель» и кто-то еще сделали подарок всем украинцам: перевели все на цифру. Перед самым Новым годом. Йуля выступила в роли женщины-«робин гуда»: у богатых брала, бедным давала. Все сводила к салу. У олигархов надо подтопить жировую прослойку, которую они нагуляли в оффшорах, и раздать все нуждающимся. То есть всем. Кто не согласен – сажать. Начинать надо с президента, уверенно ведущего страну к дефолту. Стельмах вообще редкий мерзавец. В доле с гарантом потрошит всех. Выставляет на деньги. Многочасовая лекция по занимательной политэкономии, изредка прерываемая посторонними возгласами и рекламой, укрепила в мысли: Йуля собирается возглавить общенациональное движение сопротивления. Ей, бедной, все приходится делать самой. Создавать кризис, искать виновных в происходящем, бороться с ними и побеждать. Кругом одни ахтунги. Она у нас одна. Короче, справедливость есть, а олигархам – тюрьмы. Стельмаха и Ющенко – в отставку!

Харант был очень возбужден выступлением шустрой пелотки. Он обвинил ее в потере контроля. Над собой и экономикой. По его словам, парламентская коалиция – гавно. Надо искать в Раде «здоровые силы». Когда такие силы найдутся, необходимо срочно вырабатывать план. Чем больше плана – тем слабее кризис. Все станут веселыми, неадекватными и проголосуют за второй президентский срок Виктора Андреевича Ющенко.

Спикер Владимир Литвин пообещал за четыре дня решить все проблемы: принять бюджет, провести кадровые правительственные назначения и принять антикризисные законы. Но для начала заслушать отчет Национального банка. Потому что даже Литвин, который нужен всем, не знает, каким будет курс доллара в ближайшие полгода. Не думаю, что Стельмах его просветит. Правда, Владимир Михайлович подозревает, что уволить главного курсовода страны не получится, поскольку на «входе и выходе» стоит харант. Именно он подает представления на увольнения и назначения главы НБУ. А Йуля считает, что все это фигня. Надо увольнять Стельмаха по любому. Народ требует крови. Она будет. Сначала курсовод, потом – харант.

Конечно, не может не радовать тот факт, что Украина выбрала свой, особый, путь выхода из кризиса. У нас финансовый пожар тушат исключительно дешевым бензином. Свою лепту внес Дмитрий Фирташ, который по странному стечению обстоятельств выступил в эфире телеканала «Интер». Не знаю, как так получилось. Оказывается, мы висим перед Россией. Задолжали за газ три с чем-то миллиарда долларов. Фирташ спрашивает: деньги за полученный газ были уплачены «Нефтегазу», но пропали. Где они, Йуля? И, наконец, Виктор Федорович выступил за одновременное проведение президентских и парламентских выборов. В следующем году. Вот это, я понимаю, насыщенный уикэнд. Прямо бои без правил. Все мочат друг друга по полной программе. Стирается грань между властью и оппозицией. Харант в оппозиции к Йуле, Тимошенко в оппозиции к харанту. Янукович в оппозиции ко всем. В итоге имеем три вида оппозиции, которые представлены в парламенте. Что делать? Надо дудеть. Ровно в двенадцать часов нажать на клаксон. Гражданская инициатива такая. Подудим и успокоимся. А потом посмотрим на бои пауков в банке. Этакий предновогодний экстремизм. Безусловно, будут жертвы.

Скорее всего, первым падет Стельмах, которого в каком-то формате завтра попробуют уволить. Это будет наступление Йульки на «банду с Банковой». Она понимает, что без принесения символической жертвы обойтись ну никак нельзя. И плевать на процедуру увольнения. В любом случае харант проигрывает. Станет покрывать Стельмаха – значит, в доле. Не станет – лишится контроля над Национальным банком. Потом народу надо продемонстрировать антикризисную борьбу. Принять в срочном порядке любой бюджет на будущий год и затем носиться с ним, как с писанной торбой. Опять-таки Йулю абсолютно ниипет, какие там будут показатели. Главное, чтобы президент его не подписал. А харант никогда его не подпишет. От он и станет жертвой. Затем в срочном порядке парламентом принимается программа правительства. Очередной украинский прорыв. Хрен с ними, с азиатскими тиграми. Сегодня тема превращения Украины в развитого зверя неактуальна. У зверя диарея на уровне элиты. Программа будет называться «Украинский антикризисный прорыв». Без харанта в светлое будущее. Зато с Йулькой. Принятие правительственной программы необходимо для того, чтобы на протяжении года в Раде не поднимался вопрос об отставке Кабинета министров. Судя по всему, Тимошенко собирается стартовать на президентских выборах именно с премьерской позиции. Поэтому ей не нужна досрочная парламентская кампания. Но как вынудить харанта уйти в отставку? Только сделав его главным козлом отпущения. Мысль занятная. Скажу больше – прикольная. Однако без «регионалов» реализовать данный план не получится. А ПР склонна совместить две электоральные кампании. Это единственное на сегодняшний день противоядие от Йули. Она не потянет подобную нагрузку. По одной простой причине: в следующем году наступит настоящая ж…па. Просто полная. Бахнет так, что мало не покажется. И игра в правительственную оппозицию не получится.

Олбанский волшебнег

...Очкующий Лев грозно посмотрел на маленькую Йулли и грозно рыкнул: “Гыыы-гыыыы”. Он с децтва страдал тяжелой формой трипольской картавости, поэтому не выговаривал половину букафф. Но Йулли была смелой пелоткой, патаму что носила сумочку от Луи Виттона и могла много часов подряд зачотно ипать всем моск в программе «Шустрая жизнь».

Все знали: она в состоянии не по-деццки зарядить луивиттоновской авоськой по писанке. “Ты че рот открываешь, старый иблан, ща жостко сделаю тебе импичмент!” – сказала Йулли и приготовилась зарядить с носка в район импичмента. Лев сел на измену и поджал хвост, прикрывая слабое парламентское место. “Пайдем со мной к волшебнегу. Он как раз специализируется на таких трусливых падонках, как ты”, – сказала Йулли Очкующему Льву. Смелый пес Портошка бодрой трусцой подрулил к харанту зверей и нагадил ему прямо на хвост. Потом подумал немного и стал пристраиваться сзади. “Убери жывотное!” – в панике заорал лев и завертелся, как Карлсон после аварии пропеллера. “Ничего, довертишься до Киевского хозяйственного суда, а там я тебя по-любому вжарю”, – думал отважный собак, придерживая лапой свое юридическое достоинство. «А собачка-то подросла…», – подумала Йулли, наблюдая за веселой игрой зверушек.

– Фу, Портошка, оставь его! У вас все равно ничего не получится!
– Почему?!
– Потому что вы мальчики!

Тут надо объяснить вдумчивому читателю, каким образом маленькая пелотка Йулли попала в страну великого волшебнега. Нет, не по пьяни. И не на Боинге харанта. У дефочки был маленький домик на дамбе. На его покупку скинулась вся ее семья (включая зятя-мотобола – такой вот парадокс). В домике построили специальный антикризисный погреб. Они там все прятались, когда в стране начиналась очередная финансовая буря. Но на этот раз Йулли тупо профтыкала начало газпромовского урагана, поскольку решила добить правой ногой старого пса Стельманчега. Псина под конец жизни уже до того оборзела, что ни с кем не делилась своим кормом. Только-только добрая девочка приладилась придушить старое животное, как налетел газовый ураган и унес Йулли нах, то есть в страну великого и ужасного волшебнега. Вместе с луивиттоновской сумочкой, домиком на дамбе и смелой собачкой Портошкой, которая как раз забежала к Йулли со свежими юридическими документами.

Посреди волшебного поля афганской конопли стояло жостко вштыренное в зад пугало, привезенное с высоких гор далекой страны контрабандистов. Его звали СтрашилЕЦ, поскольку он постоянно всех пугал своим страшным окончанием (-ец). Еще у него совсем не было моска, поскольку он не любил москалей. Проходя мимо волшебного поля, Йулли пришла в хорошее настроение и предложила Страшилецу достать немного моска у волшебнега. «Диты нах! – как-то грубо ответило горное пугало. – Йа ипу, в смысле люблю Очкующего Льва! А ты, сцуко, веселящий хаз воровала. Афантюристка, на!». Мда… не получилось у них ничего.

Йулли вприпрыжку бежала по узкой желтой дорожке, высоко подбрасывая вверх свои замазанные зеленкой коленки и напевая задорную песенку из репертуара группы «Тату»: «Нас хер догонишь!». Портошка, как всегда, путался под ногами. Вдруг из лесу раздались стоны травосека. Это был не простой травосек, а железный. Как известно, трава нужна всем. Поэтому и травосек, по идее, должен пользоваться популярностью. Однако Железному травосеку в последние годы не везло. То пытался накосить на чужом электоральном поле и в результате пролетел. То слегка накосил, однако недостаточно для полного кайфа, и его скрючило в непонятной третьей позе. Как назло, масло в партийной масленке подошло к концу, и товарищи по партии уже в открытую стали намекать, что без спикерского топора он никому и на фиг не нужен. Вот и гнил травосек третьим лишним, лелея надежду показать свою голову в качестве манка для президентского электората. Услышав эротичные стоны травосека, Йулли изменила маршрут, что-то втихую накапала в партийную масленку, Портошка все задокументировал, и в результате появился жизнеспособный член коалиции, направляющийся вместе с новыми коалиционными друзьями к волшебнегу.

Но перед началом непростого путешествия Железный травосек попросил доверху наполнить его партийную масленку, а также достать новый спикерский топор. «Я могу попасть под электоральный дождь и снова заржаветь», – очень просто аргументировал травосек свою просьбу. «А ниипацца у пацана желания…», – подумала Йулли, но просьбу пришлось выполнить. Одна старая фея-нимфоманка еще при приземлении пелотки после урагана предупреждала, что в волшебной книге записано: «Возьми Железного травосека в каалицию, патаму что иначе Очкующий Лев распустит парламент».

В компании с Железным травосеком Йулли быстро продвигалась вперед. Сразу за поворотом она увидела странную табличку: «Путник! Ахтунг! Через сто метров сбываются все твои мечты!». И странный знак – лошадиная подкова 43-го размера с восклицательным знаком. «Оранжевые ибланы», – догадалась Йулли и знаком приказала всем заткнуться и не отсвечивать. Посланный нах, то есть на рекогносцировку отважный пес Портошка доложил, что за углом высится оранжевый замок, в котором обитают штук семьдесят ибланов-людоепов.

(продолжение следует)

Александр Зубченко

комментировать новость